Meet The Beaches S03E01

1 lutego 2051, NYC, willa Beachanek, godzina 8 rano. W stronę Beach Palace wyrusza delegacja wartowników, wykonujących uroczystą muzykę. Całość utrzymana na wzór zmiany warty pod pałacem Buckingham. Na samym końcu tłumu widać karocę z siedzącą w środku Electrą.

Samantha: *wychodzi z willi skacowana (ale jak zawsze piękna) po wczorajszej imprezie urodzinowej* O KUR&%. Nie myślałam, że jesteśmy aż tak zajebiste, że sama Królowa Elżbieta XX nas odwiedzi.

Królewski posłaniec: *staje przed delegacją i rozwija długą listę* Mam tę przyjemność zawiadomić, że jej wysokość, głowa wspólnoty puni i penisów, obrończyni wolności nagiego ciała, jedyna i niepowtarzalna  królowa świata i muzyki, pani narodów, prawdziwe oblicze biblijnej Ewy, namiestnica wszystkich panujących (…), a zarazem 8 cud świata – Queen Electra, przybyła do tego domu rozpusty i jest gotowa w nim zamieszkać na czas bliżej nieokreślony. Od tego czasu nakazuje się zwracać się do mej pani – Queen Electra. Wszystkie przekręty karane będą ścięciem. W ramach pytań skontaktuj się z lekarzem bądź farmaceutą.

Samantha: Czy Queen of Sosnowiec jest może dostatecznie poinformowana, że wszyscy mają to w dupie?

Queen Electra: *dumnie wychodzi z karocy, odziana w swoją koronę i berło* GILOTYNA. *strażnicy łapią Samanthę i widok przenosi się do środka willi – salonu*

Diana: Czyżbym miała ślimaka w uchu, czy z naszego komina dochodzi dziwny dźwięk?

Gloria: *patrzy na Dianę jak na prawdziwą idiotkę* Ty wiesz, że każdy ma ślimaka w uchu?

Diana: WAAAAAAAAAAAAAAT? Ja rozumiem, że ty możesz mieć, w końcu jak faceta się nie ma, to coś do pochwy wpuszczać trzeba, ALE ŻEBYM JA MIAŁA W UCHU ŚLIMAKA?! Boże, idę po Nicholasa i jedziemy do szpitala, niech mi to usuną!!!

Gloria: Wracając do tego komina… *podchodzi do kominka, wsadza do niego głowę i bacznie mu się przygląda* ZARAZ, ZARAZ… LOUBOUTINY WIDZĘ W TYM KOMINIU! Czyżby Samancie zmniejszyli garderobę? Ma dziewczyna pomysły!

Curvia: *20 minut wcześniej, biega dookoła willi* Gdzie tu są drzwi do cholery?! HALO, CHCIAŁABYM WEJŚĆ DO ŚRODKA TEGO GŁUPIEGO DOMU!!! Moje krzyki na nic, pewnie wszystkie już leżą pod stołem nawalone. *dostrzega drabinę prowadzącą na dach, zabiera swoje walizki i wchodzi do góry* No cóż, już nie raz to robiłam. Jak to powiadają – Wszystkie drogi prowadzą do seksu, yyy, Rzymu. *wchodzi do komina, lecz niestety – klinuje się w nim*

*tymczasem w pokoju Lamborghini i Lourdes*

Lamborghini: Słuchaj no, Huehuecoyotl… *przykłada jej szminkę do gardła, a Lourdes związuje jej ręce i nogi rajstopami* Ostatnim razem powtarzam – GDZIE SĄ KASETY Z NAGRANIAMI TWOJEGO PORODU?!

Lourdes: Gadaj jak na spowiedzi, albo zrobimy się groźne jak Taylor Momsen, gdy jej spam nie przynosi efektów!

Lamborghini: Teraz nie masz wyboru… *Huehuecoyotl dalej milczy*

Lourdes: Kochana… Musimy przejść do ostrzejszego rodzaju tortur. Dawaj jej torebki Channel. *siostra podaje jej jedną z torebek córki Electry, a Lourdes wyjmuje zapaliczkę i zaczyna ją palić* GADAJ, ALBO TO SAMO SPOTKA TWOJĄ KOLEKCJĘ PAMPERSÓW OD VERSACE.

Huehuecoyotl: NO DOBRA, DOBRA… Powiem wam wszystko!!! Są… One są… W fosie obok willi.

*tymczasem u lekarza*

Diana: Jak to nie usunie mi pan ślimaka z ucha? Co z pana za lekarz?! Człowieku, czy ty w  ogóle wiesz, z kim rozmawiasz? Wystarczy mi jeden dzień, aby zniszczyć twoją ‘dobrą opinię’.

Lekarz: Ostatni raz pani powtarzam, że ‘ślimak’ to część ucha, bez której stanie się pani po prostu głucha. Chociaż imo wygląda na to, że nawet z nim jest pani jakaś  niepełnosprawna. Mam jednak pewien pomysł!  Zaakceptuj go jako swoje nowe zwierzątko. Naucz się z nim żyć w zgodzie! Skoro i tak nie możesz mieć dzieci, to niech on Ci je zastąpi.

Diana: *pogłaskała mężczyznę po głowie* Ty to jednak masz łeb!

*ogród*

Diana: *kładzie się na trawie tak, aby wchodziła ona do ucha* Smacznego ślimaczku! Kochanie, daj znać, kiedy się najesz. *patrzy przed siebie* YYYY… Kasandra?

Kasandra: Jestem tylko iluzją… *pełźnie do siostry, okłada ją kilka razy swoim ogonem, a następnie ucieka do basenu, w którym znika*  Oby inne syreny nie były na mnie złe…

*tymczasem po drugiej stronie willi*

Queen Electra: Szybciej z tą gilotyną, zaraz muszę iść z Ditą na grzyby.

Wartownik #1: *wkłada Samanthę do francuskiej gilotyny*  Jakiejś życzenia, zanim zawołam kata?

Samantha: ELECTRA, NA BOGA, CHYBA NIE ZABIJESZ WŁASNEJ MATKI?!

Queen Electra: Żadnych! Ale odpuśćmy sobie Twojego kata, bo mam lepszego! Anders, chodź no tutaj! *z tłumu wartowników na przód wychodzi jeden, który ściąga swoją czapkę i okazuje się nim być Andersem Kovh*

Kat Anders: Jestem gotowy do ścięcia głowy! *śmiech* Właściwie to nie wiem na co się zdecydować, skoro wziąłem ze sobą zestaw do demakijażu! Zawsze jestem przygotowany. Co będzie lepsze, moja F?

Queen Electra: Właściwie to miałam zgolić jej tylko głowę na łyso, ale… Bardziej do twarzy będzie jej jeszcze w naturalnym pięknie. *podała mu maszynkę do golenia* Zrób więc i jedno, i drugie *w tle słychać szlochanie i zgrzytanie zębów Samanthy*

Kat Anders: To wspaniały pomysł! Nie bawiłem się tak dobrze od czasu zerwania z Callie i wrócenia do Sille, a później zostawienia ich obu! *Anders z wprawą i finezją zaczyna golić głowę Samanthy* Teraz będziesz jak Britney z prywatnym fryzjerem! *kat śmieje się szyderczo*

Samantha: Skończ to, albo ześlę cię tam, dokąd wracasz średnio co 2 miesiące!

Queen Electra: *rzuca do Andersa jabłko* Zatkaj jej tym buzię, bo już słuchać tego biadolenia nie mogę.

Anders Kat: Przecież już kończę, spróbuję strzelić jakąś ozdóbkę, daj mi chwilę! *Anders zatyka usta Samanthy jabłkiem i w skupieniu kończy ją golić* Myślę, że mogę zabrać się już do ukazania twojej prawdziwej twarzy, Sam! *uzbrojony w wacik wymachuje nim przed twarzą wciąż głośno jęczącej, pomimo zatkanej buzi Beach*

Queen Electra: Dzięki za pomoc, mój BF! Dostajesz za to 20% expa do drugiego  F. Razem masz już 40, brawo! Ok, możesz wracać pełnić wartę pod moją willą, to też odbije ci się w procentach i kto wie, czy tylko w nich. *podejrzany śmiech* A ja wybywam! Do zobaczyska!

*godzinę później*

Queen Electra: Wrzuciłam już do torby wszystko, co potrzebne człowiekowi na grzyby – puderniczkę, szminkę, lakier do paznokci, telefon, ładowarkę, laptopa i bieliznę na zmianę. Myślisz, że o czymś zapomniałam?

Dita: Hm hm… Zapomniałaś o alkoholu! Ale spokojnie, mam tego sporo, więc się tym zajmę! Nie straszne nam żadne pragnienie! A, no i przydałby się jakiś niewolnik, który by to niósł! Może… TJ Palmer? Myślę, że on ma jakieś doświadczenie w noszeniu za kogoś rzeczy.

Queen Electra: Jest #black i “zjechał” *rysuje w powietrzu cudzysłowie* pornokulturę, w sumie okej! Szkoda, że w krainie biedy nie ma zasięgu i musimy jednak tachać to same. *dziewczyny weszły głębiej w las* Ale jestem podjarana, na sucharry.pl pisali, że to najlepsza pora na grzybki halucynki, więc chcę zebrać cały zapas na zbliżającą się zimę! W końcu kolejna już za 10 miesięcy, mamy mało czasu na robienie zapasów.

Dita: Ej, czekaj! Chce mi się już pić! *wyciąga z plecaka butelkę* No grzybki dobra sprawa, przydałyby się. W Boże Narodzenie to bym zjadła takich pierogów z grzybkami… Mmm… OMG! Musimy uważać na te, no, trujące bluszcze! Podobno to jakaś rodzina Ivy Sullivan.

Queen Electra: Skoro o niej mowa, to nie wiem, czy to ptaki ćwierkają, czy słyszę jej twittera unoszącego się w powietrzu. BTW, jeżeli to wyemitują w telewizji, to ja tylko przypomnę, że lubię Ivy, ale ten twitter to metka, która się już do niej przypięła i czasem fajnie z niej pożartować. Moją metką jest np. głupota.  *gwałtownie stanęła w miejscu* Dlaczego nie mogę ruszyć nogami…

Dita: Fuj, i ptaszki i twitter są kijowe. Chyba, że takie inne ptaszki… *spojrzała w dół* OMG OMG OMG O CHOLERA! Uważaj, jakieś macki, pnącza czy coś w tym stylu cię złapały!!! FUJ, wyglądają jak włosy Ivy, to pewnie ta jej rodzina! CO ROBIĆ?!

Queen Electra: DZWOŃ PO TAYLOR MOMSEN, TO CHYBA BAMBUS, ALBO NIE WIEM, NIE ZNAM INNYCH ROŚLIN. *kucnęła i zaczęła przecinać liście, w które się zaplątała swoimi długimi, ostrymi tipsami* Masz może książkę botaniczną? Dowiemy się, co to za syf mam na nogach!

Dita: *dzwoni* Cholera, nasza pandzia kosiarka nie odbiera! Trudno teraz o dobry sprzęt… CO? Książkę botaniczną? Hahaha, kochana, jedyną książkę jaką przeczytałyśmy była Kamasutra. I to też tylko oglądałyśmy obrazki…

Queen Electra: Tak, szczególnie, jeżeli chodzi o dobry sprzęt łóżkowy. Szczególnie ten Maxa, chyba dawno nie wymieniał baterii, skoro moja punia nie jadła nic od czasu spłodzenia Huehuecoyotl. *robi zdjęcie roślin i wysyła mmsem do swojego F, Andersa Kovha* No kochana… TO JEST TRUJĄCY BLUSZCZ. Myślisz, że można do przedawkować, skoro jest trujące?

Dita: Polecam dilda. Fuj, wiedziałam, że to ta twittermoniaczka tutaj! *ściągnęła stanik i zaczęła przez niego zrywać bluszcz* Pewnie tak, przyda się na wrogów. Zdejmuj swój stanik, tam wrzucimy roślinki!

Queen Electra: *ściągnęła stanik i podała przyjaciółce* Ej, a jeżeli się z tego nie wyplączemy? Nie chcę tak skończyć swojego żywota! Gdybym miała wybrać sobie śmierć, to wzięłabym kliniczną. To lepsze, niż umieranie w bluszczach. W klinice są lepsze warunki i obsługa, chociaż te pielęgniarki rzadko kiedy są czarne.

Dita: *spakowała bluszcz do stanika* Dobra, schowamy to w plecaku, żebyśmy nie dotykały tego, bo nie chcę mieć żadnego kontaktu z Ivy S ani jej rodziną. Białe chyba trochę bardziej obeznane, wiedzą czego potrzeba białym. Ja bym chciała umrzeć na wizji i jeszcze na tym zarobić.

Queen Electra: W sumie to też dobry interes. Miałabyś hajs na to, aby zarobić na spa w raju, bo kto wie, czy tam też jesteśmy popularne. *3 godziny później* Ok, chyba przecięłam już wszystkie pnącza. Dobrze jest mieć ostre paznokcie! Patrz, strumyk! A to co… CZY JA TAM WIDZĘ KASANDRĘ Z SYRENIM OGONEM?

Dita: Na pewno jesteśmy tam popularne. Bóg jest facetem skoro zapłodnił Maryję. A jaki facet nie chciałby znać takich dobrych suk jak my?! *rozgląda się* CZY ONA ROZMAWIA Z KRABEM?!

Queen Electra: A nie wiem, jeżeli chodzi o zwierzęta to rozpoznaję tylko boa i ptaszniki, bo w końcu Max ma takiego jednego. Zabieramy jej to?

Dita: Sprawdźmy czy będzie płakać, jak jej to zabierzemy!

Kasandra: *słysząc szepty spanikowała, wyrzuciła kraba i wskoczyła do stawu* NAWET TUTAJ NIE JESTEM BEZPIECZNA!!!

Queen Electra: Moja rodzina oficjalnie zwariowała. *podniosła kraba i zaczęła go dwuznacznie oglądać* Hm…

Dita: Ech, Sebastiana sobie znalazła, mała syrenka jedna! *parsknęła śmiechem* Zawsze wiedziałam, że twoja ciotka była szajbuską. W końcu umawia się z tą wyglądającą jak trup, alternatywną Anną Moon… Ciekawe czy alternatywne szmaty są dobre w łóżku? *spojrzała na Electrę* Czego ty szukasz?

Queen Electra: Na pewno nie. Znasz coś alternatywnego, co jest dobre? *słyszy krakanie kruka* O kurwa, Theo Hutchcraft upomina się o swoje. *speszona* No wiesz, tęsknie za penisami. Chciałam zobaczyć, gdzie Sebastian ma swojego. *wrzuciła kraba do plecaka* Zajmiemy się nim później.

Dita: Nie, twoja siostra ostatnio wydała coś takiego. Nie mogłam tego słuchać, fu… Lexie ma takie ładne imię rymujące się z sexy, a tak marnuje swój potencjał… Głupia alternatywna naukowczyni… Ach! Rozumiem cię, kochana, totalnie! *zauważyła sarenkę* OMG PATRZ, TO BAMBI! Ten rogacz, co go żona w bajce zdradziła!

Queen Electra: Zdradziła go żona? To biedak pewnie w depresji! Potrzebna nam jakaś klacz, która zastąpi mu laskę. W sumie to moja matka kiedyś była mylona z koniem, to do sarny tak wiele pewnie też jej nie brakuje…

Dita: No pewnie nie. Samantha często traktowała mnie tak uroczo, lepiej niż moja matka, to może zrobimy jej niespodziankę i zaniesiemy jej faceta?

Queen Electra: Ahahahahahahahah, będę miała nowego tatusia! *staje zamurowana* WILK! RATUJMY BAMBIEGO!!!

Dita: O Boże, rzućmy mu kawałek Ivy na pożarcie!

Queen Electra: To chyba nasz najbardziej pechowy dzień, NIE MA NIGDZIE OSÓB, KTÓRE SĄ NAM POTRZEBNE! *dziewczyny złapały sarenkę i pobiegły z nią przed siebie trafiając na starą, rozkładającą się szafę* W Narnii będzie bezpieczny? Wrócimy po niego jak wilk… Sobie pójdzie.

Dita: No raczej, ta śnieżna suka chyba już sobie poszła, co? Oglądałam tylko pierwszą część!

Queen Electra: No, przyszła do naszego show-biznesu. Znasz Amethyst? Jest równie blada i platynowa, co tamta szmata. Jestem pewna, że to śnieżna suka. *wepchnęła sarenkę do szafy* Hej, a tak w ogóle, to wiesz, jak wyglądają grzybki halucynki?

Dita: Pewnie, że znam! Może i jest śnieżną suką, ale patrząc na nią, odnawiają się moje lesbijskie ciągoty! Sprawdźmy w internecie! O ile tu jest zasięg…

Queen Electra: *wyszukała w internecie hasło grzybki halucynki* WTF, DLACZEGO WYSKOCZYŁY MI ZDJĘCIA MOJEGO CHŁOPAKA i GASPARDA CHANCELLORA? *rzuciła telefonem* Pierdolę to grzybobranie, wracajmy do domu!                                                    Dita: Hm, bo wyglądają jak grzyby? EJ, a znamy drogę do domu?

Queen Electra: *w tym samym momencie dostrzega, jak wilk zajada się sarenką* Ups… Biedna Samantha, dalej bez faceta. No ja nie znam. Masz może lodówkę, czy coś innego, przypominającego GPS?

Dita: Omg jaki wredny zazdrośnik, może wilka damy Samacie? Eeeee, nie mam! Zadzwoń do Andersa i powiedz mu, że jak nas stąd wyprowadzi, to mu obciągniemy!

Queen Electra: Chętnie bym to zrobiła, gdyby mój telefon nie wpadł do trującego bluszczu. W simsach wystarczyło kliknąć delete, usuniemy parę tych sosen i na pewno trafimy do domu! Masz klawiaturę?

Dita: Em, nie mam… Ale mam wódkę!

Queen Electra: Dobra. To czas, w którym po prostu się najebmy. *4 godziny picia później* Serio, zamiast spać na trawie, wole położyć się do wanny. Dita, wstawaj! *budzi koleżankę*

Dita: He, co się dziej? *ziewa i odwraca się* OMG DOM! PATRZ TAM JEST DOM!

Queen Electra: Ooo. Faktycznie. *padła plackiem na trawę spać nadal*

*wieczór*

Diana: *stoi sama przy ścianie* Nie jesteś głodny, honey? *słyszy huk z komina* CO MÓWISZ, NIE ROZUMIEM???

Samantha: Dom wariatów. Dlaczego Diana gada sama do siebie?!

Gloria: Długa historia… Obejrzyj sobie w telewizji. Mamy poważniejszy problem – COŚ JEST W NASZYM KOMINIE. Rano widziałam tam lewitujące louboutiny i tak się zastanawiałam, czy my mamy grudzień i Mikołaj wysłał swoją kochankę, aby przyniosła nam prezenty?

Samantha: *spojrzała przez komin i oberwała butem w swoją łysą głowę* AŁA!!! To jest znak, to jest przeznaczenie. Gdzie Electra? Musimy wydoić krowę, potrzeba nam mleka. Ciastka wyciągniemy z półki.

Gloria: *30 minut później, naszykowała stolik, który pokryła ciastkami i mlekiem, po czym zgasiła światło i z Samanthą schowała się za kanapą* Nie odzywaj się, nie możemy jej speszyć. Widziałam to w jakiejś bajce. Kiedy teren będzie czysty, szmata Mikołaja wejdzie do pokoju, zje ciastka, wypije mleko, zostawi prezenty i ucieknie autem na Grendlandię.

Samantha: A gdzie renifery? Swoją drogą, nie możemy dać jej uciec. Może ma jakieś magiczne moce i będzie nam służyć eliminując z show-biznesu naszych wrogów? To załatwi sprawę. *położyła przy choince łapkę na myszy* Oby lubiła Goudę, bo u Andrzejewicza kupiłam.

Gloria: TY MYŚLISZ! Dobry pomysł! *godzina czekania później, dziewczyny słyszą krzyk – POMOCY!!!* Kij z tego, zaklinowała się. Dzwoń po pogotowie, COKOLWIEK.

Samantha: *dzwoni na numer alarmowy* HELP NOW, kochanka Mikołaja zaklinowała się w naszym kominie, proszę ją uratować, byłam grzeczna w tym roku i chcę prezenty! Jestem teraz łysa, jak nie dostanę peruki, to i wy za to odpowiecie! *słucha głosu w słuchawce po czym się rozłącza* Twierdzi, że robimy sobie jaja. Bierz Lamborghini i Lourdes, widzimy się za 10 minut na dachu.

*dach*

Lamborghini: Co wy od nas chcecie?

Samantha: Przepchamy wami komin. Pani Mikołajowa zaklinowała się w nim, a ty chyba chciałaś dostać tę kasetę Electry, co nie?

Gloria: Nie gadaj tyle, zabierasz nam czas antenowy. *wepchnęła Lourdes i Lamborghini do komina, po czym dziewczynki razem z Curvią wpadły do pokoju* UDAŁO SIĘ!

*pokój*

Samantha: *biegnie podniecona do środka szukać prezentów, nagle staje zamurowana* HĘ?! TO TYLKO TY?

Curvia: *prycha na nią* Policzymy się później, Britney.

*dzień później, pobliski sklep*

Curvia: *przegląda regały z drobiem i dostrzega napis ŚWIEŻY TOWAR -50% NA MIĘSO oraz stojącego obok Brandona Young* Pierdolę to, chciałam kupić świeżego kurczaka, a tu same mrożone. Czy ja przepraszam jestem w kostnicy dla zwierząt?! Hmmmmm, na szczęście mają tu inne mięcho… Hej, ty, ile masz % mięsa w mięsie? Czym cię faszerowali na farmie?

Brandon: Nie jestem niestety na sprzedaż. Mój jędrny tyłek jest zbyt drogocenny, żeby wystawiać go w gablocie ze świeżym mięsem. Preferuję tylko Dolce i Whore by Nikodem S. Ale widziałem ostatnio promocję w pobliskim mięsnym, że można kupić świeże kotlety mielone z Adele, może znajdziesz tam coś czego szukasz.

Curvia: Oj skończ to biadolenie kochanie, lepiej być strawionym przez mój royal układ trawienny niż przez jakiegoś czarnego człowieka z pornofobią. *wepchnęła go do swojego wózka i ruszyła do kasy* A właściwie to ile kosztujesz?

Brandon: Nie, jestem za młody, żeby umierać! *próbuje wydostać się z wózka, jednak bezskutecznie* Bezcenny… to znaczy… dwie butelki whiskey i jestem twój. Choć w sumie nie wiem co chcesz ze mną zrobić, mógłbym zażądać więcej.

Curvia: Wyluzuj, przecież cię nie zjem. Ale kupię jak najbardziej. *kasa* A idź ty biedaczko za kasą, grosza Ci za niego nie dam. *zaczęła szukać czegoś w torebce* Oo, a co to za kasety? *rzuciła nimi w ekspedientkę* Evelyn Harris wyłowiła mi je z fosy, nie wiem co to jest, ale może ci się spodoba. *zabrała wózek i ruszyła w stronę willi* Gustujesz w whiskey, tak? W bzykalnii pewnie będzie kilka butelek.

Brandon: Hola, nie tak prędko. Znamy się dopiero ze spożywczaka, a ty już zabierasz mnie do domu? A gdzie róże, świece, droga bielizna i te sprawy? Do bzykalni chodzę tylko z odpowiednimi i wyrafinowanymi laskami. Masz jakieś CV czy coś podobnego?

Curvia: Czy CV to jakaś aplikacja na androidzie? *podała mu swój telefon* Poszukaj sobie, tylko z łaski swojej nie wchodź do kalendarzyka miesiączkowego, później tam dodam, że uprawialiśmy seks. *pokazała mu palcem willę* Jesteśmy na miejscu! Chyba je znasz!

Brandon: Mam nadzieję, że masz wypełnione je choć w połowie, lecz wątpię, będę musiał zdać się na twoje ładne oczy. *wziął telefon i znalazł tam nagie zdjęcia Bartholomewa Cubbinsa* No proszę, co my tu mamy! Nie wiedziałem, że w takich też gustujesz. Barthololo jak na 60 lat jeszcze dobrze się trzyma, ma ponętne włosy tu i ówdzie i fajne plamy wątrobowe.

Curvia: O, fajnie, że znalazłeś te zdjęcia, bo mam o nich śmieszną anegdotę. Poszłam sobie z Electrą do kina na Titanica, ale wiedziałyśmy, że wszyscy będą ryczeć, więc chodziłyśmy po sali i pocieszaliśmy ich tymi fotami. *zaprowadziła go do pokoju i podała butelkę whiskey* Co tam jeszcze chciałeś? Płatki róż? *ściągnęła z doniczki paprotkę i zaczęła rozrzucać jej listki po pomieszczeniu*

Brandon: Właśnie, dawno już nie oglądałem Nagiego Instynktu z Harajuku w roli głównej. Kojarzysz może? To takie soft science fiction z lat 70′ ubiegłego wieku. Możesz ją poudawać, a ja dopiję tę whiskey skoro nie mam już nic dziś do roboty. *łyknął kilka tabletek z krzyżykiem, żeby nic nie pamiętać*

Curvia: Lepiej odpuszczę sobie parodiowanie jej, bo pamiętaj, że to jedyna osoba, która może usunąć mnie z WonderTV. Chcesz film… Mam tylko pornole Charlotte Crosby – wypowiedź zawiera lokowanie produktu. Równie dobrze możemy od razu przejść do rzeczy.

Brandon: Odpuśćmy sobie Crosby, jej cipka jest już chyba znana całej Ameryce tak jak małe conieco Haye, który był już chyba nawet z dziurą w desce.

Curvia: Skoro jesteśmy na wizji, to tylko przypomnę, że on ma HIV. *usiadła mu na kolanach i zaczęła go gorąco całować, chwilę później zniknęła z mężczyzną pod pościelą*

*godzina później*

Curvia: Teraz zamiast wspominać obejrzanego pornosa będziesz mógł rozpamiętywać o naszej nocy. Pomińmy tylko to, że jest południe!

Brandon: No moja droga, także…mnie tutaj nie było dziś, tak? Jak poczujesz się samotnie to wiesz gdzie dzwonić. *podał jej numer, pocałował na pożegnanie i wybiegł z pokoju* A obiecałem sobie, że nigdy nie zdradzę Gasparda i Jamiego… Co za kryzys moralny, muszę to jakoś odpokutować.

KONKURS DLA WIDZÓW: Chcesz wygrać 50 brylantów, grafikę bądź plotkę od menadżera Beachanek albo pokazać się w programie? Nic prostszego! Wystarczy, że skomentujesz odcinek, a dodatkowo w komentarzu napiszesz, która scena w odcinku podobała ci się najbardziej i dlaczego!

Pamiętaj, żeby się podpisać! W każdym odcinku konkurs będzie inny, dlatego jeśli czujesz, że ten jest dla ciebie, to koniecznie weź w nim udział! Pamiętaj, że komentując odcinki wpisujesz się na imprezę kończącą sezon – galę BEACH AWARDS. Zapraszamy do obserwowania etykiety #MeetTheBeaches3.